一个离婚女人的心里话:出过轨的婚姻,到底要不要复婚?
文章发布于:2023-11-30 19:49:19
前些天回了趟家,听到朋友诉说自己的婚姻难题。
她三年前和前夫离了婚,那时候女儿才刚刚两岁,前夫就在外面有了人。
她想着自己这些年在丈夫家里鞍前马后的付出,一时间气不过,提了离婚。
前夫也没拖延,因为两个人本身就没有多少共有财产,这次离婚倒也顺畅。
这三年,为了养活孩子,她不得不回到家里和爸妈一起生活,平日里打打零工,做做网店,生活倒也能过得去。
或许是命运之神的垂青,离婚这段日子里,虽然她带着孩子,但身边总不乏一些追求者。
其中的一位男性,不仅在最近半年里频繁帮她的忙,还表露出了想要同她结婚过日子的想法。
男人说:你放心,孩子的事你不必担心。
那时,她才刚刚三十岁,想着未来的漫长日子,她动心了。
可就在这时候,前夫却频繁以看孩子为由,制造见面的机会。
并在一次带孩子去游乐园的途中,向她提出了复婚的请求。
给出的理由很简单:
一、我对你还有感情;
二、我们在一起,能给孩子一个完整的家。
说实话,刚听到前夫的请求时,她自己确实犹豫了一下。
“为了孩子,毕竟他是孩子的亲生父亲。”
她也再三地试探过孩子的喜好,甚至萌生过“为了孩子牺牲自己幸福”的念头。
这是一件令她纠结万分的事。
二婚,似乎对自己更好一点;
复婚,则似乎对孩子更好一点。
虽然从理性的角度来看,我们都知道该作何选择。
但大部分时候,对于女性,尤其是对于有了孩子的女性来说,个中辛酸纠结,只有她们自己最能体会。
网上一个单亲妈妈,也曾有过和她类似的经历。
她的老公,在孩子一岁时出了轨,离婚没多久又跑回来求她复婚,口口声声说着“爱她”“爱孩子”。
独自带娃的辛苦她不是不知,只是在面对这样的诱惑时,她更清楚:
这个婚,真的没法复。
“倘若真的爱我,他怎么可能在孩子一岁时出轨,家外有家。”
“倘若真的在意孩子,又怎么会给别的女人买几百的化妆品,却不给孩子买一片尿不湿。”
她也清楚地知道,前夫之所以口口声声说着爱自己、爱孩子。
或许不是真的爱,而是那一段婚外恋受了伤,又回味起自己曾经的好了。
“毕竟,恋爱要成本、结婚要彩礼,跟我复婚,只要一张嘴。”
还有读者留言说,她也经历过前夫要复婚的场景。她只提了一个要求:
给20万彩礼。
没想到前夫当下就急了:
“有20万我还要你?你真是钻钱眼里去了。”
一句话,听得她哭笑不得,也让她又一次切身明白了那个道理:
一个人,只有过得不好的时候,才会想起前任。
但凡过得好,有更好的选择,他都不可能回头。
是啊,很多时候我们总是抱有一丝幻想,觉得浪子回头金不换,觉得原配家庭总是千好万好,最起码孩子不会受罪。
却忽视了,某些人口中所说的“兜兜转转还是你”,实际上却是:
不过挑挑拣拣只剩你。
有的婚姻如同火坑,出了火坑,就真的不要再跳回去了。
我知道看到这里,不少人还心存侥幸:
万一,他是真心悔过的呢?
我承认,这种情况一定存在。
有些人可能结婚时年纪小,还没搞懂婚姻是什么呢,就闪婚闪离;
有些人,在经历一番打拼后,或许才能搞懂了谁是真爱,谁最合适。
身处婚姻中时,他们没有出轨,也没有刻意伤害对方;
离婚后,他们学习着经营婚姻,并真心发生改变。
这种情况,当然有。
但真的很少。
网上有一个话题:
在什么情况下,你可以答应一个男人的复婚请求。
点赞最高的一个回答是:
他混的风生水起、过得比你好的时候,你才可以给他机会。
为什么呢?
因为人性本身都是趋利避害的,你要想清楚,一定有什么,促使他完成了从伤害你,到深情款款求你回头的转变。
我们要做的,就是找到那个动机。
因为寻找“动机”的过程,也是搞清楚“你在对方心中是何种位置”的过程。
相信我,这个过程极其重要。
不然,你不过是重蹈一次覆辙,重新过一次先前水深火热的生活罢了。
正如《恋爱的温度》中所说的那样:
两个人分手后复合的概率是82%,但复合后能一直走到最后的只有3%,那97%再分手的理由,其实都跟第一次一样。
看过一个故事。
有一对夫妻,两年前离婚了,半年前又复婚了。
复婚的理由是:我们已经经历了一次失去,现在会更懂得珍惜对方。
她相信那个男人成长了很多,男人也相信她包容了许多。
可结果呢,复婚前半年,他们的确关系很好,身边人见到她们都不由感叹,这次复婚真是值了。
可随着时间的流逝,两个人伪装的面孔被逐渐摘下后,矛盾又产生了。
并且,是和从前一样的矛盾。
但不同的是,这次介于世俗压力,他们没办法再离一次了。
两个人不得不在不断的指责中,勉强维系着并不幸福婚姻。
说实话,这样的结果,确实广泛存在于大部分复婚的家庭之中。
毕竟,那些在前一段婚姻中都没能解决的事情,你又凭什么寄希望于下一次婚姻就能解决呢?
江山易改,本性难移。
一个成年人,远没有你想象中那么容易改变。
在同一个坑里摔两次,那就是愚蠢了。
请永远记住,复婚比结婚更需要你慎重思考。
不过,就像前面说的,复婚的结局也有好的。
影视剧《三十而已》中,钟晓芹的两段婚姻,一直被很多人拿来对比。
她的第一段婚姻,完全被陈屿支配,过的小心谨慎,却又没有自我。
她喜欢猫,陈屿喜欢鱼,为了支持丈夫的爱好,她忍痛送走了自己的猫。
她想要沟通,会在下班时联系陈屿,像个小女生一样索取爱意。
可陈屿呢,电话不接、短信不回,但凡钟晓芹问得多了,就用一句“你不懂”打发她。
甚至在钟晓芹生日的当天,明明已经答应了要陪她过生日。
却还是因为要去渔友家,爽约了。
那天,钟晓芹顶着大雨回了家,又因为打不开家里大门,爆发了先前积压的所有情绪。
她无法接受自己这毫无存在感的婚姻。
两个人就这样离了婚。
离婚后的钟晓芹,恢复了先前的活力。
不再像先前一样不修边幅,而是学着打扮自己,也不似先前一样浑浑噩噩,开始了写书写小说。
虽然她的身边出现过其他男性,她也确实有过心动。
但也是在和其他人的交往中,她意识到了在自己过去的婚姻里,前夫陈屿在背地里为她兜了多少次底。
陈屿也一样,恢复单身后,他开始意识到自己的冷漠给了钟晓芹多么大的伤害。
女孩都喜欢浪漫,他无视了;
女孩都有倾诉欲,他却沉默着;
甚至连钟晓芹想让他换把好开的门锁这么简单的事,他都没能做到。
他开始改变自己,不再站在自己的立场上只去思考自己的感受,而是尝试着换位思考,去读懂对方内心的所思所想。
在这样的不断转变中,他们因为一些契机重新结识,并复婚了。
他们的生活也一改先前沉闷乏味的样子,变得温馨熨帖。
有人说,你看他们复婚后过的不也挺好的吗?
但别忘记,这其中最重要的原因:
是两个人都认识到了问题,并愿意为对方做出一些改变。
因为只有这样,才能彻底摆脱先前的戾气,才能从只对自我的在意中走出来,真正去关注对方的诉求,去经营共同的生活。
其实这些年,网上一直有一个话题:
二婚和复婚后,哪个更幸福?
毕竟无论男女,除非能够接受孤独到老的生活,大部分人,都只有这两条路可走。
而在做这个决定时,最重要的,是要搞清楚“婚姻相关因素的优先级”。
何为优先级?
倘若你没有孩子,复婚和结婚都是再结一次婚,那要搞清楚的是:
对方这个人到底如何,和自己是否契合,这一次,是否能够相伴终生。
假若有孩子呢?
我知道有很多人选择复婚,不是因为爱,而是因为孩子。
因为在我们大部分人的认知中,给孩子一个完整的家庭,要比自我的幸福更加重要。
但越是这个时候,越要搞清楚一个顺序:
孩子和自己,到底谁更重要?
不是孩子幸福了,大人就会过得好,而是要先有大人的美满,才能有孩子的幸福。
顺序搞错了,其他一切都是错的。
你总不至于让孩子长大后觉得,人在面临困难时,只有忍耐这一条路可走。
这样的人生,又怎么可能幸福呢?
回到文章开头的那个话题:
面对前夫的复婚请求和新对象的结婚请求,她该如何做出抉择?
答案其实已经很明了了。
关键的是,前夫的复婚动机是什么?
以及,在下一段婚姻中,要将谁放在最高的优先级。
人这一生,说白了都是一场经历,虽然我们尽力地让人生圆满,但不可否认的是,人生总有缺憾,我们尽力就好。
文章最后,十点君也想问问你:
对二婚和复婚这件事怎么看?你生活中有没有遇到类似的故事?
点个【在看】,希望往后的日子,我们都能遇良人、行坦途,不负这人间一趟。
作者 | 周美好,食一碗人间烟火,饮几杯人生起落。
编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。
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